Nov 04 2011
Viernes de reflexión
Llegados a este punto, o sea viernes, primer día de campaña electoral, recuerden que si se equivocan esos no devuelven el sillón ni a tiros, creo conveniente hacer una reflexión, que pueda ser mas o menos loca en función de si quien lee esto está peor o mejor de la cabeza que servidor.
2.012 fin del mundo. ¿Seguro?. Yo creo que no, y voy a exponer mi teoría científicamente nula y como no, carente de todo sentido y lógica. Estamos en época de decir cosas de este carácter para luego olvidarnos de ellas.
Llevan años dándole vueltas al fin del mundo, mas desde que Hollywood adquirió los derechos de vete tu a saber qué, cómo y por qué, tergiversando la mas que posible realidad de aquel momento, trascendental según nosotros, y muy normalito según la percepción del que la vivió.
Al grano. Resulta que estaban los mayas por aquella época, atareados en sus quehaceres diarios, que si un sacrificio ritual, que si los españoles nos quieren matar, que si vamos a fabricar cosas imposibles, que ahora voy a hacer unos calendarios y unas estelas aquí en Cobá, lo que viene siendo un día normal en la vida de cualquier maya.
¿Qué pasó en ese momento?, pues que entre españoles, aztecas y otras cuestiones fuera de este sesudo estudio habían pasado de ser la cultura dominante a ser una cultura pelín aburrida, resumiendo que era un coñazo ser maya en ese momento y ya no mejoraron hasta que desaparecieron.
Pero, y aquí el primer interrogante importante: ¿Por qué desaparecieron los Mayas?, fácil, los propios mayas viendo que en otros poblados estaban las cosas mejor (como Alemania para los españoles) poco a poco se empezaron a ir, y con gran alborozo y jolgorio se convertían en Aztecas.
Paseaba un día pensando en sus cosas Pakal (último emperador maya) cuando al atragantarse con un trozo de chocolate (de comer, no de fumar) que casi estuvo a punto de llevárselo al Xibalbá se dio cuenta que para ayudarle, a él que era el emperador, nada mas que había cuatro señores mayores y unos niños. ¿Pero dónde coño estaba toda la banda? Pensó Pakal, entonces un niño de los que se acercó a ver que pasaba le dijo la verdad, ya se sabe que los niños y los borrachos no mienten y este niño fue claro clarinete.
- ¡Oh! Emperador Pakal, como somos un tostón de pueblo que no hacemos fiestas ni sacrificios apenas ya, todo el que tiene moto o coche ha cogido las de Acuecucyoticihuati y se ha hecho Azteca. Así que quedamos los que ves y el que tienes en Cobá haciendo las estelas esas que le pediste.
Apesadumbrado, Pakal hizo dos cosas, la primera darle una güaya al niño con la mano abierta por hablarle así en ese tono y la segunda sacar un edicto, como no tenemos acceso a los documentos porque están guardados en una cámara secreta frigorífica de MercaQuetzalcoatl lo transcribiremos de oídas, y dice así:
Yo Pakal, señor de los mayas y de las tierras de los mayas, por la presente y en pleno derecho y uso de mis facultades dicto que a partir de ahora dejamos de ser mayas y pasamos a ser aztecas, así que me vayan cargando las rulotes (caravanas y autocaravanas) que he comprado a los Chiricaguas que las fabrican muy buenas pero consumen un quintal, y pongámonos rumbo a Tenochtitlan en la ruta 43 y ⅓ según la cual pasaremos incluso por las líneas de nazca que podremos tirar unas fotos muy chulas.
Así que nos encontramos con dos cosas aquí, la desaparición del pueblo maya y la aparición del pueblo azteca, pero… (emoción, intriga, dolor de barriga) ¿Qué pasa con las estelas de Cobá?. Paciencia, copón.
En aquel momento no había móviles, así que tuvieron que mandarle un fax al que estaba en Cobá y ya sabemos todos que los faxes son esas máquinas que están ahí y nadie mira, pero bueno, el señor maya que hacía las estelas ese día al ir a por el café a la máquina se encontró con el papel que le decía que a partir de ese día se hacían aztecas y que lo dejase por donde iba que ya no valía para nada, (ejemplo actual de dejar las cosas así son cualquier PAU de Madrid, los aeropuertos de Ciudad Real o el de Castellón, etc…). Claro, ponte en lugar de este muchacho que llevaba ahí picados ni se sabe de años, que ya iba por el 2.012 y ahora ¿qué?, ¿que lo deje?, ¿Qué nadie va a mirar esto que llevo años dándole al callo?, es que en aquella época no había bolis bic, se hacía a martillo y cincel, y eso cansa de narices.
Pongámonos en su situación y pensemos, así que me he pegado la “pechá” padre a currar y me entero que lo tengo que dejar todo ahí como esté y salir “escopetao” para la capital porque si no me voy a tener que ir en burrotáxi a aztecolandia, vamos que según se le iban y se le venían unas y otras dijo, a tomar por culo, Para lo que me queda en el convento… ¡me cago dentro!, enganchó la última estela que llevaba hecha, que iba por el 2.012 y dijo esto se queda como la última, pero lo van a flipar, y embriagado por saber que se jubilaba, que se hacía azteca, que le habían vacilado con su trabajo y tal se dedicó a poner lo que se le venía a la cabeza, sin pensar mucho en que algún día aparecería un inglés disfrazado de estudioso, aunque en realidad es un ladrón a sueldo para intentar llevarse cosas al museo británico (que es el como alguna zona del rastro de Madrid solo que en grande, en inglés y en bonito, pero todo robado igualmente) y lo flipó cuando vio que acababa todo en el 2.012 y que aparecían escritas cosas raras de ovnis, extraterrestres y tal. Como suelen hacer los ingleses, si no pueden robarlo y llevárselo a su museo británico se dedican a inventar teorías o hacer películas y en esas estamos, tras tanto tiempo hemos llegado a la desaparición de los mayas, la aparición de los aztecas y como no, la estela de Cobá, por qué acaba en el 2.012 y por qué aparecen en ella cosas raras de ovnis y tal.
Todo esto es verídico y fácilmente comprobable, faltaría mas.
